Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

Сегодня я не верю в любовь

у меня душа мужчины
...а верю в друзей, алкоголь и музыку.


21:12 

Гений.

у меня душа мужчины
Он гений. Обожаю его.

18:57 

В порядке бреда.

у меня душа мужчины
Уже месяц упиваюсь полным/глубоким одиночеством. Удивительно, но только сегодня я смогла себе признаться, что я довольно-таки одинокий человек. Всегда я испытывала необходимость в соблюдении дистанции с людьми. Да, я не отвечала на звонки, отказывалась от встреч до тех пор, пока меня не перестали приглашать. Я расстроилась? Нет. Скорее всего, я испытала сладкое блаженство, что меня не тревожат предложениями и у меня отпала необходимость придумывать «уважительные причины». Вспомнилось, что в своем беззаботном детстве я дружила с тремя мальчиками. Это было счастливое время. Никаких кукол/резиночек/чаепитий … Я знала улицу, как и все дети моего двора. А потом я вбила себе в голову, что мне нужны подруги. Но разве найдешь подруг во дворе, где девочек моего возраста не было? Я ждала первое сентября, чтобы в первом классе найти подругу на всю жизнь. Мама купила джинсовую юбочку, синюю кофту, прицепила мне заколку-ромашку на голову и я стала похожа на милую девочку. Школа. Мои попытки подружиться свелись на нет. Я не умела играть в «резиночку», не могла говорить "о своем, девичьем", с мальчиками было комфортнее. К восьмому классу, я все - таки обрела подругу, и не одну. Меня очень любили как душу компании. Я поняла, что этим могу привлекать людей. Ко мне тянулись, людей вокруг было много и первое время я была счастлива, пока не ощутила усталость. Пришло осознание, что внутри себя я оставалась одна, и никто не смог достучаться, мне казалось, что никому это и ненужно. Лишь недавно я испытала желание сближаться с людьми по-настоящему. Не знаю что послужило катализатором этого желания, но оно возникло. Я захотела открыться полностью, и получить удовлетворения от самого общения, а не от избавления от него. Возможно, я излечиваюсь? Ведь в моем «одиночестве» никогда не было идейности. Со стороны я обычная, нормальная девушка, которая занимается спортом, работает, читает книги, любит театр и в тумбочке стола которой лежит диплом магистра. Забавно, но только я знаю насколько у меня скучный внутренний мир. А все от того, что черпаю знания, вдохновение от людей. А откуда же ему взяться, вдохновению этому, если я всех отталкиваю? Тем самым себя опустошаю. Я уже не знаю, могу ли я вот так искренне чему-то радоваться, отрываться с друзьями как в американских молодежных фильмах? Я хочу, что-то изменить, но дальше "хотения" дело не идет. Не хватает душевных сил, энергии на это ... И я снова замыкаюсь в себе. И это состояние порой настолько меня удовлетворяет, что даже рыдать хочется.

21:56 

дальше - тишина

у меня душа мужчины
Весь день пыталась найти в себе глубокие чувства. Доставала из закромов души «нечто», рассматривала, вертела и так и сяк, подносила к окну в надежде рассмотреть это на свету, но всякий раз убеждаясь, что это все «не то» и « не о том», закидывала обратно. Жаль.

22:34 

утро. пробка. светофор.

у меня душа мужчины
Наконец-то нашла минутку, чтобы загрузить музыку на флешку. Теперь пробки на дорогах не вгоняют в уныние и скучающее состояние! Я и моя машина радостно и стойко их переносим! Пальцами отбиваю ритм об руль, улыбаюсь таким же «счастливчикам» опаздывающим на работу, думаю о прекрасном … утро бывает чудесным!


@музыка: Nina Simone – Feeling Good

22:03 

у меня душа мужчины
А я подумал, что пора бы уже стать тем, кем всё время пытаюсь казаться, — лёгким на подъём бродягой без определённых планов, готовым в любой момент сорваться с места, а уж потом разбираться, куда, зачем и какого чёрта. Привлекательный образ, чего уж там.

Макс Фрай

22:20 

у меня душа мужчины
Солнца нет. И теперь я понимаю, что все это - иллюзия и ложь самой себе: заменить солнце невозможно. Мрак и холод. Хочется, чтобы оно, было, появилось и радовалось мне каждой клеточкой. А еще хочется обнять и сказать: Будь со мной, солнце. Так же невозможно заменить Тебя. Ничем. Никогда. И так безумно хочется, чтобы ты, как и солнце согревала своими лучами и озаряла теплой улыбкой…


17:38 

у меня душа мужчины
Страхи свернулись и спят в душе. Я жду. Один мой друг перестал надеяться. Подруга вышла замуж и уехала в Прагу. Другая пережила горечь предательства. Вечер лезет в окно, мысли не покидают голову ... Роятся и жужжат так громко, что их должно быть слышат соседи. Мы перешли на ты. Встретились. Молчим. И я ничего не знаю. В бегущей тишине ветер свистит в окно ... Я ему рада. Мои мысли переключаются на него и думаю о его свободе, быстроте, холоде и беспечности. Хочу больше беспечности.

18:53 

у меня душа мужчины
Она говорит, что Ван Гог велик,
и картины его божественны, сильны и прекрасны,
А ты думаешь «Боже, какие же у тебя глаза и где ты была раньше?
И почему Микеланджело писал не с тебя ?... Нежная кожа, тонкие запястья»
Делаешь глубокий вдох, попадают ее духи, и на выдохе:
- «Да, Ван Гог велик, божественен и прекрасен»

19:58 

Руки.

у меня душа мужчины
В этой вселенной есть две вещи, которым под силу свести меня с ума: руки и глаза. Я млею от рук: я люблю любоваться ими, люблю, когда они в темноте меня обнимают за плечи, люблю ощущать себя в теплых, надежных руках; люблю целовать венки, которые тонкими ручейками протекают по обратной стороне ладони. В эти редкие, уникальные моменты я испытываю нечто детское, чистое, безграничное ... Чувство равносильное всем диснейлэндами мира с их горками, воздушными шарами, белой ватой, лошадками и сладкими леденцами. Я люблю, когда кончики пальцев касаются моих губ, люблю целовать запястья .... Люблю, когда родные руки гладят мои волосы и тем самым дарят счастье и покой.
Я люблю глаза цвета коньяка: я люблю тонуть в них, смотреть, как они улыбаются, ловить на себе взгляд. Это нечто невероятное, сказочное ... Один миг и ты уже читаешь тайные желания и мысли... Читаешь все-то, о чем говорят лишь намеками и никогда не произносят вслух, чтобы не нарушать тишину.


20:18 

у меня душа мужчины
Василь СИМОНЕНКО

ЛЕБЕДІ МАТЕРИНСТВА

Мріють крилами з туману лебеді рожеві,
Сиплють ночі у лимани зорі сургучеві.
Заглядає в шибку казка сивими очима,
Материнська добра ласка в неї за плечима.
Ой біжи, біжи, досадо, не вертай до хати,
Не пущу тебе колиску синову гойдати.
Припливайте до колиски, лебеді, як мрії,
Опустіться, тихі зорі, синові під вії.
Темряву тривожили криками півні,
Танцювали лебеді в хаті на стіні,
Лопотіли крилати і рожевим пір'ям,
Лоскотали марево золотим сузір'ям.
Виростеш ти, сину, вирушиш в дорогу,
Виростуть з тобою приспані тривоги.
У хмельні смеркання мавки чорноброві
Ждатимуть твоєї ніжності й любові.
Будуть тебе кликать у сади зелені
Хлопців чорночубих диво-наречені.
Можеш вибирати друзів і дружину,
Вибрати не можна тільки Батьківщину.
Можна вибрать друга і по духу брата,
Та не можна рідну матір вибирати.

За тобою завше будуть мандрувати
Очі материнські і білява хата.
І якщо впадеш ти на чужому полі,
Прийдуть з України верби і тополі.
Стануть над тобою, листям затріпочуть,
Тугою прощання душу залоскочуть.
Можна все на світі вибирати, сину,
Вибрати не можна тільки Батьківщину.


Весна 1962

@музыка: Вітаміни – Лебеді Материнства

00:09 

верность

у меня душа мужчины
никого вернее нету антисексуальных женщин

00:20 

независимость

у меня душа мужчины
обожаю дворовых котов. гордых и независимых. ты ему кис-кис-кис, а он ноль внимания на тебя - "поди прочь презренное двуногое". и только правым ухом слегка повел)
моя кошка отличается ленью, грацией и красотой изумрудных, огромных глаз. ее независимость не уменьшается домашним теплом) если ей нужно, она придет и ляжет на мои документы - в период аврала на работе, когда я таскаю папки с документами домой) когда ей нужно, она может улечься на мои коленки, целовать мои руки и муркать глубоким, пронизывающим урчанием... но если нужно мне и мои желания не совпадают по временному отрезку с ее, то я могу "отдыхать") она гордая и независимая.

22:06 

Совесть.

у меня душа мужчины
Варлам Шаламов

Меня застрелят на границе,
Границе совести моей,
И кровь моя зальет страницы,
Что так тревожили друзей.



Лия Ахеджакова! Совесть нации. Человек, который поддержал Украину и осудил действия России.

21:11 

театр в мыслях

у меня душа мужчины
Пришла к осознанию, что у меня есть одна черта характера... сколько бы мне люди не делали дерьма, я совершенно не держу на них зла. У меня никогда не было врагов, ненавистных мне людей. Я умею отпускать, да, это приобретенная черта характера. Я заметила, что чем больше мне строят козни, чем сильнее меня "бьют", тем легче мне принять решение: пожать плечами, вычеркнуть человека из своей жизни и двигаться дальше. Только бы не растерять такое «умение» и пронести через всю жизнь. Аминь.

20:54 

Киев.

у меня душа мужчины
Спустя 6 месяцев, невзирая на простуду я наконец-то «познакомилась» с Киевом. Убежденная тем, что «знакомство» должно происходить один на один, в гордом одиночестве я отправилась по солнечным улицам осеннего города. Разгуливаю с горячим кофе по брусчатке и, вглядываясь в лица туристов, я размышляла над событиями своей жизни. Что я обрела? Что потеряла? И поняла, что в моей душе царит странный покой, которого я была лишена на протяжении долгого времени. В моей душе больше благодарности, нежели укоров и ненависти. Я благодарна тем людям, которые ушли из моей жизни. Я благодарна Донецку за то, что он отпустил меня: быстро, без нервов и скандалов. Я благодарна тем людям, которые не оставили меня и являются моим плечом. Впервые в жизни я чувствую, что выбрала верную дорогу и хочу сказать: Киев, ты мой город и я благодарна тебе за то, что ты принял меня.


02:10 

Okean

у меня душа мужчины
Иногда соединяешь все эти разорванные нити и перед глазами пролетают вокзалы, огни чужих городов, аэропорты, звук взлетающих самолетов. Вспоминаешь кожей все надежды, желания и стремления, а вместе с ними горечь разочарований. И теперь не любишь лодки, колеблющиеся мосты и воздушные замки, теперь всей своей сущностью требуешь асфальт.


02:11 

у меня душа мужчины
Когда болеешь один, то не можешь насладиться сполна чувством капризности, беспомощности и детскости. Никто не говорит же: «прими лекарство! Хватит хныкать! Ой, ну разве так болит? Давай подую!» Сам себе не скажешь, да что там не скажешь, сам себя не послушаешь! А болеть без этих чувств нет никакого удовольствия. Завтра последний раз себя пожалею, может, схожу к взрослому дяде доктору и все, поправлюсь.

11:42 

ІСТЕРИЧНИЙ ПОСТ

у меня душа мужчины
Вечір фотокарток. Я немаю тьму-тьмущу знімків, які кажуть за тебе: «ось твоя дружба, ось перше кохання, а ось, ти граєшся з цуценям, який робить тебе безмежно щасливим». Бери, на! Мої знімки вони дещо про інше: мала, з батьками, трохи доросліша, доросла, з колежанкою, сама, з ... Ось фотокартка у відбитті вуличного дзеркала і ти не один. Ти з ... Можна було б дописати це заповітне «з тим-то», а ще можна торкнутися теми моєї сміливості, але мені не вистачає сміливості це зробити. Спробую конвертувати в слова те, що я бачу. Біля мене стоїть дівчина років двадцяти, або тридцяти двох, або ж двадцяти п'яти, чи все ж її вік це «скільки-то там». Так, ну шось виходить... Щоб надати читкій обрис потрібні ще слова, а мої слова ... вони сухі, різкі і незграбні, але я продовжую... Колір волосся чорний, майже нічний. Очі темні, майже нічні. Вальне обличя не блищить привітанням, але тобі ці світлі вітання як би і непотрібні, бо ти все одно поруч, біля, близько. І ось у цій фотокартці, яка не може похвалитися якістю та оригінальністю композиції, ти милуєшся задоволеним, щасливим відображенням себе/не себе у весняно-літньому місті мостів, нескінченних вулиць та угорських ласощів... Таким чином, ти повертаєшься в той момент, коли тримаєш в руках фотоапарат і натискаєш на «зробити знімок», а думки вже губляться і мені під силу сказати лише те, що таких знімків повинно бути дуже-дуже мало. Щоб ці фотокартки не змушували сумуууууувати, саме так тягнеться час «уууууууу», коли ти не такий як на знімку, коли ти не з тим, хто на знімку, коли ти хочеш «повторити» або «повернутися». Тут варто було б поставити крапку. Або ж три крапки ... Але я не люблю ставити крапки. Тут поставлю. А тут ні

11:44 

изобилие ночных кошмаров

у меня душа мужчины
Покой наступает между цифрами 12 и 3 ночи, когда ты не в кровати, а бродишь по теплым, обволакивающим улицам города. Забавно, что в миллионном городе очень легко оставаться одному, даже если ты не один. Смешивая сны можно резюмировать следующее: самое приятное и родное место в Киеве – Андреевский спуск; самое благоприятное ночное время - 3 часа; самое подходящее стихотворение «Собаке Качалова». У меня всё.

у меня душа мужчины

главная