• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

дальше - тишина

у меня душа мужчины
Весь день пыталась найти в себе глубокие чувства. Доставала из закромов души «нечто», рассматривала, вертела и так и сяк, подносила к окну в надежде рассмотреть это на свету, но всякий раз убеждаясь, что это все «не то» и « не о том», закидывала обратно. Жаль.

18:57 

В порядке бреда.

у меня душа мужчины
Уже месяц упиваюсь полным/глубоким одиночеством. Удивительно, но только сегодня я смогла себе признаться, что я довольно-таки одинокий человек. Всегда я испытывала необходимость в соблюдении дистанции с людьми. Да, я не отвечала на звонки, отказывалась от встреч до тех пор, пока меня не перестали приглашать. Я расстроилась? Нет. Скорее всего, я испытала сладкое блаженство, что меня не тревожат предложениями и у меня отпала необходимость придумывать «уважительные причины». Вспомнилось, что в своем беззаботном детстве я дружила с тремя мальчиками. Это было счастливое время. Никаких кукол/резиночек/чаепитий … Я знала улицу, как и все дети моего двора. А потом я вбила себе в голову, что мне нужны подруги. Но разве найдешь подруг во дворе, где девочек моего возраста не было? Я ждала первое сентября, чтобы в первом классе найти подругу на всю жизнь. Мама купила джинсовую юбочку, синюю кофту, прицепила мне заколку-ромашку на голову и я стала похожа на милую девочку. Школа. Мои попытки подружиться свелись на нет. Я не умела играть в «резиночку», не могла говорить "о своем, девичьем", с мальчиками было комфортнее. К восьмому классу, я все - таки обрела подругу, и не одну. Меня очень любили как душу компании. Я поняла, что этим могу привлекать людей. Ко мне тянулись, людей вокруг было много и первое время я была счастлива, пока не ощутила усталость. Пришло осознание, что внутри себя я оставалась одна, и никто не смог достучаться, мне казалось, что никому это и ненужно. Лишь недавно я испытала желание сближаться с людьми по-настоящему. Не знаю что послужило катализатором этого желания, но оно возникло. Я захотела открыться полностью, и получить удовлетворения от самого общения, а не от избавления от него. Возможно, я излечиваюсь? Ведь в моем «одиночестве» никогда не было идейности. Со стороны я обычная, нормальная девушка, которая занимается спортом, работает, читает книги, любит театр и в тумбочке стола которой лежит диплом магистра. Забавно, но только я знаю насколько у меня скучный внутренний мир. А все от того, что черпаю знания, вдохновение от людей. А откуда же ему взяться, вдохновению этому, если я всех отталкиваю? Тем самым себя опустошаю. Я уже не знаю, могу ли я вот так искренне чему-то радоваться, отрываться с друзьями как в американских молодежных фильмах? Я хочу, что-то изменить, но дальше "хотения" дело не идет. Не хватает душевных сил, энергии на это ... И я снова замыкаюсь в себе. И это состояние порой настолько меня удовлетворяет, что даже рыдать хочется.

21:12 

Гений.

у меня душа мужчины
Он гений. Обожаю его.

14:21 

Сегодня я не верю в любовь

у меня душа мужчины
...а верю в друзей, алкоголь и музыку.


у меня душа мужчины

главная